情感共享，空间无限

最终得到的竟然是这样一个超出预想的索然无味，命运的玩笑细胞越来越发达了。纵然对闭上眼付出感情这种事情还是有着清醒的认识和准备，它还是到达了一种超出它理应有的失望的境界。即它不是对爱情和欲望的失望，甚至不是对为谋取他们而有的半虚不伪的失望，竟然连对逃避本身的失望也算不上，而真正触动我麻木感受的正是那种长期默认用麻木来继续逃避的生活态度，命运竟然安排让我看到了一种它的极致的表现。如此的可悲，而我竟还曾满怀恳切的去追求她，用其所有乃至不惜搭上真诚的情感，为了什么呢，竟然不过是用麻木来逃避的一种自认为聪明的新手段罢了。很难想象这一种撞车是某种巧合，至少这讽刺如此的完美的天衣无缝。
好吧，我错了。

不知什么时候写下的一段文字，初看觉得矫情的有点可笑，再看，它的确很好的记录了我这段时间的情感状态。
很高兴的是，依然还有能力编织这些文字代码，能在将来把我引回那些个情感的时空。

刹那间，一点记忆的火花掀起了几股浪潮，那是过去的幻想，在记忆中的投影，每当画面变得清晰的时候，便如同巨浪直冲如我的心房。皱着的眉头便也微微上扬。是的，我已经早已没用勇气再去试图抓住他们，羞于面对他们，好像过去的我会怜悯的，嘲弄的看着我，然后轻轻扬起他的眉尖。

我为他感到难过，他真的不曾想到故事会发展如今这样无味，更不曾想到，此时的我也不觉有什么大碍，简直就像他嘲笑过的那些成年的衰人。他说，我永远都不会像你们一样的。

然而，现实，正如我们眼前看到的一切，除了这一切，什么都没有，人们都在问，到底怎么会这样的，大家甚至本着科学的态度，前因后果的分析，性格造就的，命运的安排，是的，除此之外还有政治，地理，历史等多方面的因素，当然金融危机你也不能忽视。思想和方法论，没错，成功人士都要其独特的思维方式和处事原则，尤其重要的是，坚决的执行他。哈哈哈哈。这笑声，开始的唐突，像是没有控制好音量的卡拉ok第一首歌曲，随即无节奏的拖拉，收尾时像是接不上气了，总之，极尽虚伪，狂发，阴暗的令人生厌。连我自己都讨厌它。

每次打完电话都伴随着一股深深地厌恶，倒并非是独树一帜的情绪，更像是小时候的那种潜意识里的东西，也就是说我也有怀疑是这种意识影响着我的行为，有如生命中很难摆脱的毒瘤，它们属于我，可不是我。
今天结束了电话后突然意识到，我已经在这条自我毁灭的道路上，走了很远，甚至无处倾诉，甚至已经闭上了眼睛，如果有一天我有幸还能回到正路上，或许也能从此更好地理解衰人们堕落的心路。而现在，我眼前一片漆黑，真的什么也看不见了。
或许我把这段婚姻的终结看得过于悲壮和恐怖了吧，我无法进行理性的思维，甚至是幻想，有某种理性结束它的方式。同时还有上述那一点点的怀疑，我是被强烈的情绪操控了才会觉得这段婚姻是如此的可悲，可笑，操蛋以至于几乎将我的过去全然的摧毁。
然而定是有某种东西，支撑我去维持这段早已被我否定了千百次的婚姻，这种东西，不管是道德的还是卑鄙的，不管是软弱的还是顽固的，都是将我引向毁灭之路的东西。这种被她称之为爱，被我定义成爱的对立面的东西。

小逛了一圈网络，从本地论坛，到西祠，到天涯，只能说偌大的地球，就找不到一个写情书的人吗？可见情书这种事也是可遇不可求的。
回来说说正经的感受，国内那种环境怕是越来越回不去了，不说朋友和情人都已面目全非，更受不了那些主流的话题和语气，感觉上心理越健康，越会被当成异类，零星看到点呐喊，都是如此无力，转瞬便被潮水般的口水淹没。平时很少主动用脑残这个字眼，逛了几圈论坛以后，基本上决定可以把它变成签名，这样每次回帖只要再加个冷笑的笑脸就行了。
好吧，似乎豆瓣还不错，能好点。

今天刊登了第一份情书俱乐部的广告。想法自然是源于fight club。只是我内心更多的需求恐怕不是破坏或者成就，而是情感的。在这个社会上压抑了自己太久，毕竟情感是多么软弱无用的东西，软弱到无法在正常的空气中停留一秒，无用到最无能的人也会暗地里呲出一声冷笑。
当然还有人守着一点点莫名的感触，就想要抓住你的全部。也是我无法承担的责任与压力。在我自由的思想里，那一切都是不值的。我们都只是抱着自己的感受，一直到死亡，用沙子堆积成一个城堡，死亡就像是一整狂风，将一切吹散，或者我们只是用沙子堆成一副映画，死亡便如挥一挥衣袖，轻轻的消亡。
轻轻的吸上一口气，在一个不一样的空间。虽然无法证明什么，但或许能有一点微弱的意识，融进潜意识里，不管一辈子必须怎么装，我还不是行尸走肉。